Анекдоты про евреев

Абрам, запомни, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Настоящий джентльмен скажет: «Мадам, время над Вами не властно!»

Встречаются два еврея. Один говорит:
– Абрам, слышал, что на Дерибасовской открылся публичный дом?
– Нет, не слышал…
– Да ты шо! Такой публичный дом!..
– И шо там?...
– Представляешь, прихожу туда, а там две двери – блондинки и тёмненькие.
– И шо?
– Ну, я, конечно, в ту дверь, где блондинки… Захожу, а там опять две двери – толстенькие и худенькие. Ну, я, конечно, туда, где худенькие. Захожу, опять две двери – бесплатно и за деньги. Разумеется, я туда, где бесплатно…
– Ну! И шо там?!..
– Снова вышел на Дерибасовскую…

Объявление на двери одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет виолончелиста и двух скрипачей».

Синагога. По окончании молитвы раввин обращается к евреям:
– Я таки понял, почему нас не любят русские! Мы не умеем пить водку. Сделаем так: завтра каждый принесет по бутылке водки и выльет её в общий котел, будем учиться пить.
Абрам возвращается домой и рассказывает Саре, что завтра раввин велел принести бутылку. Сара:
– Абраша, а ты налей в бутылку воды. Там будет полный котел водки – кто же заметит?
Абрам последовал совету жены. На следующий день евреи по очереди вылили в котёл водку из своих бутылок. Раввин берет поварешку, размешивает пойло, зачерпывает и пробует. Потом обводит грустным взглядом синагогу и говорит:
– Дааа... Вот за это нас русские и не любят!

Как говорила тётя Соня: «Один раз замуж выходят только ленивые…»

– Изя, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
– Товарищ, таки отойдите, от гроба... таки дайте подойти тем, кто верит… ну, или хочет убедиться.

– Сёма, скоро Рождество, таки пойдем выпьем!
– Изя, шо ты такое говоришь?! Это же не наш праздник.
– Сёма, я таки не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Мойша из Хабаровска приезжает по турпутевке в Израиль. Походил, посмотрел местные достопримечательности… Решил зайти в публичный дом. Заходит и спрашивает:
– Скажите, у вас работает Зинаида из Хабаровска?
– Работает.
– А таки можно ее снять?
– Пожалуйста, платите 200 долларов и забирайте.
Мойша снимает Зину, развлекается с ней, платит 200 долларов и уходит. На следующий день снова приходит и история повторяется: развлекается с Зиной, платит ей 200 долларов и уходит. На третий день опять снимает Зину и занимается с ней сексом. Отсчитывает 200 долларов и протягивает деньги Зине. Та не выдерживает и спрашивает:
– Слушай, ты чего ко мне одной ходишь? У нас много симпатичных девушек…
– Тут такое дело… Просто твоя тетка Клава из Хабаровска просила передать тебе 600 баксов.

– Роза Моисеевна, как же это Вам не стыдно?
– А шо такое?!
– Та Ви же моему Додику уже пятый день голая снитесь!

Звонок в квартиру. Старый еврей подходит к дверям:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– А шо вы хотели?
– Нужно поговорить!
– А сколько вас там?
– Двое!
– Ну… Таки и поговорите!

– Изя, вот скажи, зачем ты женился?
– Таки по шлюхам не хотел ходить...
– Ну… А теперь?
– Таки теперь хочу...

Роза Самуиловна привыкла из себя что-то строить… Но стройматериалы были уже не те…