Анекдоты про евреев

– Семочка, сынок, иди кушать!
– Мама, я уже у Стасика покушал.
– Ой! У меня не сын, а золото!

Лежит старый еврей, еле слышно дышит, умирает. Рядом сидит внук. Вдруг старик открывает глаза и говорит внуку:
– Моня, чувствую запах фаршированной рыбы… Принеси-ка мне кусочек.
Внук уходит, вскоре возвращается и говорит:
– Бабушка сказала: «Никакой рыбы, это на похороны».

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка посмотрела на него подозрительно и спрашивает:
– Еврей?
– Да, еврей.
– Лучше зажарь…

– Циля, наша кошка точит когти.
– Об где?
– Об там, где да!

Больница в Одессе.
– Доктор, когда таки я нагибаюсь, вытягиваю руки вниз, поднимаю таки ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь, поднимаю обе руки до пояса, одновременно немного подпрыгивая, у меня таки возникает резкая боль в спине.
– Марк Давидович, а зачем Вы в вашем возрасте проделываете такие сложные упражнения?
– Вы таки меня удивляете, доктор! А как я, по-Вашему, должен надевать брюки?

– Кто поставил свой красный Феррари прямо на входе? Ни войти, ни выйти! Я спрашиваю, чей это Феррари?
– Моня, чё ты орёшь? Это ж твоя машина!
– Да, моя. Просто может кто ещё не в курсе…

Умирает еврей, у постели собрались близкие. Умирающий:
– Все здесь?
– Все.
– Жена здесь?
– Да, я здесь.
– А сын?
– Я тут, отец.
– Мама здесь?
– Да, сынок.
– Хм-м… Почему тогда на кухне свет горит?!

– Изя, Вы знаете, в Ваше отсутствие о Вас такое говорят!
– Ой, я вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они таки могут меня даже бить!

– Абрам, я восхищаюсь вашими чувствами! Вы с Розой уже 30 лет вместе и, тем не менее, всегда гуляете по городу, держась за руки!
– Эх, Сёма! Если я её хоть на секунду отпущу, она таки непременно что-нибудь купит.

Надпись на надгробии: «Здесь покоится прах известного одесского стоматолога Каца Бориса Рафаиловича. А его сын Моня ведет приём в его кабинете на Дерибасовской, 24»

Мойша звонит по телефону:
– Алло, добрый день. Это секс-шоп?
– Здравствуйте. Да, это секс-шоп.
– Я таки сильно прошу прощения… Но дело в том, что вчера я заказал в вашем магазине резиновую вагину… А сейчас кто-то стучится ко мне в дверь и кричит: «Мойша, тебе пи@да!» Скажите, это мне угрожают или это мой заказ привезли?

– Пойду, сделаю какао.
– Ну… Сарочка, вслух о таких вещах не говорят!