Анекдоты про евреев

– Сарочка, дорогая, а кто такой одномандатник?
– Точно не уверена, но полагаю, шо верный муж.

Одесса. Привоз. Мужик долго не отходит от колбасной лавки.
– Мужчина! Шо вы ото уже целый час тут ходите, пробуете, а ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Почему?.. Таки нравится.
– А шо тогда, денег нет?!
– Есть.
– Ну так и покупайте!
– Таки зачем?
– Как зачем?! Шобы кушать!
– А я шо, по Вашему, делаю?

Сара, лучшая диета – это таки шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями…

Молодой еврей приходит к врачу-сексопатологу и жалуется, что у него проблемы с молодой женой в постели. Врач:
– А как Вы ложитесь в кровати? В какую сторону?
– Ну, как… Ложусь на левый бок, но у меня таки ничего не получается.
– Тогда попробуйте лечь на правый бок.
– Шо, прямо лицом к маме?

Выйду замуж за еврея любой национальности.

Сыну еврея пришло время жениться. Отец решил позаботиться о будущем отпрыска и говорит ему:
– Изя, я могу таки познакомить тебя с хорошей девушкой.
– Нет, папа, я хочу найти себе жену сам.
– Но я могу познакомить тебя с дочерью Рокфеллера.
– Это совсем другое дело! Я таки согласен.
Отец звонит Рокфеллеру:
– У меня есть замечательный жених для Вашей дочери! Они таки могут быть прекрасной парой!
– Нет, спасибо, моя дочь ещё слишком молода для замужества!
– А шо Ви скажете, если этот парень является заместителем президента мирового банка?
– Хм… Это меняет дело! Таки давайте их поженим.
Еврей набирает номер президента мирового банка:
– Я могу Вам предложить хорошую кандидатуру на должность заместителя.
– Нет уж, спасибо, у меня хватает заместителей!
– А шо Ви скажете, если речь таки идет о женихе дочери Рокфеллера?

Еврейская мама наставляет своего сына:
– Изя, мальчик мой! Запомни, первой твоей женой должна быть еврейка. Во-первых, Изя, ты сам еврей. Во-вторых, жена-еврейка – это блат и большие связи. У вас будет хорошая семья, дети, богатый дом. Ты будешь занимать положение в обществе, дети вырастут и получат образование… Вот… Вторая жена у тебя должна быть русская или хохлушка.
– Это ещё почему? Я же еврей.
– Они красивые, страстные, вкусно готовят. Вы будете много путешествовать и тратить время на развлечения. С такой женой ты будешь ощущать себя настоящим мужчиной… Но потом ты должен развестись и жениться на латышке.
– Почему, мама?!
– Ой, сынок! Знал бы ты, как они ухаживают за могилками!

Когда в еврейской семье рождается мальчик, на восьмой день его несут в синагогу к раввину и делают обрезание.
И вот в такой семье родился мальчик. На восьмой день отец несет сына в синагогу, его встречает раввин и спрашивает:
– Как дела? Какой хороший ребенок! Есть какие-то проблемы?
Отец отвечает:
– Ну, есть одна проблема. Понимаете, ребе, у ребенка нет верхнего века.
– Это не проблема. Сделаем обрезание: то, что обрежем, пришьем.
Все делали, все замечательно обрезали и пришили.
Проходит 13 лет, раввин спрашивает у отца:
– Как мальчик?
– Такой мальчик хороший! То, что Вы пришили, даже шва не видно. Спасибо Вам большое!
– И никаких проблем нет?
– Ну, есть одна проблема, даже не знаю, как Вам сказать.
– Говорите, не стесняйтесь. Может мы поможем.
– Понимаете, ребе, у ребенка какой-то ху@вый взгляд на жизнь.

Вовочке сильно осточертело на уроке русского языка, он поднимает руку и спрашивает:
– Мариванна, а как пишется ПОХ@Й – вместе или раздельно?
За эту выходку его до конца учебного года удалили из класса, чему он только обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и учителем русского языка был назначен старый, умудренный опытом Абрам Самуилович. Он позвонил родителям Вовочки и сообщил, что тот опять может присутствовать на уроках.
Вовочку это, понятное дело, не устраивало, и на первом же уроке он спросил:
– Абрам Самуилович, а как пишется ПОХ@Й – вместе или раздельно?
– Это когда как, – ответил опытный учитель, – если Вы, молодой человек, имеете в виду мое отношение к вашей выходке, то вместе, а если глубину великой реки Иордан – раздельно.

– Дядя Абрам, я весь картофель опрыскал дустом, а через полчаса пошел дождь. Как думаете, жуки подохнут или нет?
– Шо тебе сказать, Изя… Подохнут они или нет, я точно сказать не могу… Но того здоровья, шо имели те жуки, они таки уже иметь не будут…

– Руки моей Сарочки просили таки сразу двое: адвокат и инженер!
– Да?! И кто же счастливчик?
– Адвокат… Она вышла за инженера.

В магазине:
– Яков Соломонович, у Розы таки день рождения. Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта.
– Мои поздравления! Ей таки 30, как обычно?