Анекдоты про евреев

Молодой заходит в купе поезда. Там сидит старый еврей. Поезд трогается, едут. Наступает вечер, время спать, получили постельное белье. Парень обращается к еврею:
– Подскажите, пожалуйста, который сейчас час?
Еврей молчит. Парень снова спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?
Еврей опять молчит. Парень думает: «Ну и хрен с тобой!». Ложится спать. Утром просыпается, поезд прибывает на конечную станцию, парень спрашивает еврея:
– Скажите, почему вчера вечером Вы мне не ответили, сколько времени. Я ведь прекрасно видел, что у Вас есть часы?
Еврей:
– Понимаете, молодой человек… Если бы я сказал Вам, который час, Вы бы сказали мне «спасибо», я бы ответил «пожалуйста». После этого у нас завязалась бы оживленная беседа, она бы продолжалась до двух часов ночи, я бы не выспался… Но не это главное. Мы бы приехали в город, я бы Вам дал свой номер телефона, адрес… Вы бы приехали в гостиницу, а там бы не оказалось мест. Вы бы позвонили мне, и я бы, конечно, пригласил Вас к себе… Но и это не главное… У меня красивая дочка Сарочка. Вы бы ее соблазнили, отымели, она бы забеременела. Вы бы смылись и я бы искал Вас по всей России… Я, конечно, Вас найду, но это не главное… Главное – на хрена мне такой зять, у которого даже часов нет?!

Вывеска на дверях еврейского магазина: «В нашем магазине есть всё! А таки, если чего-то у нас и нет, то оно Вам и не надо!».

– Розочка, а шо ви скажете за писк моды?
– А шо тут говорить? Писк моды – это звук, который издает мой Изя, когда видит ценник на модную вещь…

– Софочка, ну ты опять делаешь мне нервы... Ну почему я должен тебя так долго ждать?!
– Ёсик, дорогой! Я тебя умоляю! Мне-таки нравится быть такой долгожданной...

Еврейская семья. Мама посылает еврейскую Красную шапочку к бабушке, вручает ей пирожки и наставляет:
– Отнеси эти пирожки своей бабушке, но не забудь: с капустой – по 10 шекелей, с мясом – по 15.

– Тетя Роза, а Изя дома?
– Серёжа, Изя сейчас кушает. И ты, наверное, тоже хочешь кушать?
– Хочу.
– Ну так сбегай пока домой, тоже покушай.

– А Сарочку можно?
– Её нет, она в роддоме.
– Да?! А шо случилось?

Ицик ругается с Розой:
– Ну, идиотка! Ты же просто идиотка!
Роза спокойно отвечает:
– Правильно! А вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

– Так Вы говорите, что Вы из Одессы, значит Вы еврей?
– Интересно-таки получается! Если воробей вылетает из конюшни, значит он уже лошадь?

Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте срочно ищет работу. Шитьё и секс не предлагать. Шитьё – категорически!».

– Сара, золотце, не могу я так больше! Ну, давай разведемся!
– Нет уж, Абрам! Вдовой взял, вдовой и вернешь!!!

Чапаев командует дивизией:
– Ну что, орлы, вперёд! В атаку!
Все бойцы ринулись вперед, только двое поскакали в другую сторону. Василий Иванович:
– А вы куда?
– Ну, так мы не орлы, мы львы!
– Какие ещё львы?!
– Лев Моисеевич и Лев Абрамович!